上課回來心情好了很多，《笨蛋，測驗，召喚獸》的緣故。
繼續自省：
自我厭惡的體驗感幾乎是一瞬間就成型了，討厭自己比討厭任何東西都來的快。
因為自己最了解了。
1、我最大的惡習我曾經以為是我最大的優點。無時無刻我都在猜測別人的心理。
你和我說的每一句話，我都會在0.5秒之內推斷你想表達的意思，說話的心理狀態，以及用意如何。
下一個0.5秒中我會排列出至少3種回答的方法并預測每一種將造成什么樣的結果，并選擇最合適的一種作為回答。
養成這樣的習慣估計是在高三，整天看關于心理分析的書，寫內心矛盾沖突的小說。
也許這樣的習慣讓我“自以為”更了解別人的內心更有一種優越感也說不定。
但我漸漸發現我完全錯了，更多時候我說著相信別人卻用解剖般的話語分解著他們，自認為很完美的控制了我周圍的關系卻到頭來發現我周圍連一個可以說真心話的朋友都沒有。
我不曾對任何人惡語相向但我卻覺得我做的比誰都過分，自我厭惡。
我以為我是賢者對著每個人說著冠冕堂皇的話并以此為樂。
其實我是最卑賤的愚者用所謂的愛與理解踐踏每個朋友的尊嚴。
2、我曾經高傲的以為自己是最杰出的人最富思想最體貼溫柔最有藝術細胞與理學才華，這么寫出來我已經夠惡心夠自我厭惡的了。
為什么會有這么天然與驕傲的自識我根本無從得知。不過這已經是很遠很遠之前的事情過去也罷。
不過我那種內心中的孤傲感自那以后就一直沒有消失過單純的以為自己與別人不同我是獨一無二的。
誰信啊誰不都是一樣的我們都是庶民庶民庶民萬歲！
3、每天用掉將近一半的時間去看GoogleReader，沒有更新還會不斷不斷的去Refresh。
結論你早就病入膏肓了于是我關掉了UnreadCount。
自省結束開始道歉|||
To銀子：
對不起我真的不是想故意那樣去說的看上去我根本就是在調侃。
不過我知道你大概也不會太在意就是，但是我覺得我還是應該把我想說的寫出來。
昨天看見你的Blog更新《圍巾引發的血案》之后我就開始莫名其妙的擔心，以為我受傷的壞運氣隔這么遠還會傳染。
求助LC幫忙詢問之后原來是因為打毛線失去耐心。得到這樣的解釋后心安很多，于是想去隨便說幾句好了……
隨便調侃一下應該不會有太多的顧慮吧？我是這么想。
事實證明我是個笨蛋而已||
實際上和你說話的時候總是過度的緊張，會去揣測心理的傾向變得那么嚴重以至于任何話都會說不出來。
每次都小心翼翼的我到底是在干嘛囧TZ||
于是真的非常抱歉，在這一點上帶來了不必要的不愉快與麻煩。
自我厭惡，我需要更加的平和的心態才對。
這樣的我和曾經的那人不是完全一樣吗？（大概就是一樣||
再次致歉，對不起銀子。
—-自我厭惡中的M
