對不起又是垃圾|||
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臨近大考兩門課的書一點都不會還是沒有任何的干勁。
這一點我知道我與大部分的同學都一樣，大家都受不了那兩個很廢柴的老師。
不過他們比我要好很多至少他們有很忍耐的在上課。
今天交數學筆記的時候我終于給那個長得很サル的老師確診為心智不全。
可我的線性代數和常微分方程還是得去看得去考。即使只有60也請讓我通過吧！GPA我不要了還不行嗎？
為什么該死的我們得有這樣鬼扯的課程安排，為什么我們不能專心一致的好好學化學而去學這樣參差不齊毫無章法的基礎學科？
趙斌在前不久的一節課聲淚質問我們為什么不能認真的聽他的課。他在懷疑自己是不是一個稱職的老師。
不用懷疑沒有幾個人是稱職的學生。我們固有的惰性和不合理的課程雙重作用下我們無可救藥無可救藥！
這樣的一年我還不如放棄掉好好去和第二劇社玩一玩，《審判》的本子我真的很喜歡，但是我知道舞臺對我來說從來就沒有近過一點點。
現在的我和高三的我真是天壤之別。高三的時候我干勁十足目標模糊。在老師的胡蘿卜與鞭子下每個人都是不知疲倦的驢。
我們什么都不用考慮什么都不用想只需要將每一張發下來的試卷認真做完。
然后6月的高考就像一個定時引爆的炸彈綁在我們身上我們只需要將自己體內的硝化甘油聚集到臨界點在那一天引爆。
那樣的生活我曾經極度的掙扎，極度的想證明它的不合理。
極度的想擺脫，極度的想在吼叫中把它撕碎。
事實證明我錯了，大學這個不健全的社會體系與我的不健全理想主義完全的背道而馳。
我們忙忙碌碌的每一天為了什么根本沒有人去問過。老師請問這門課我過了沒有成了所有人賴以生存的終極目標。
我也是一樣，從來沒有想過去思考，從來沒有想過去生活。
忙忙碌碌的碌碌無為，我們真是充滿希望的一代驕子。
對比高三現在我的目標無比明確，無比紗布。
我就是想去公派日本留學，不要再待在這里像個幸福的傻子一樣，每天看著太陽曬在身上就會覺得幸福。
我哪里幸福了？所有人哪里幸福了？
留學的理由也許我會對自己說另一個，也幾乎讓自己確信我是為了那個而下定決心。
可是誰又能告訴我我的理想主義是不是又一次把我拖向絕望與毀滅的深淵？
回答：我自己。
這是無比清楚的答案，這是無比殘酷的答案。
我在逃避什么？我在等待什么？我在期望什么？
多戈。
我會說服自己振作起來慢慢恢復繼續努力，我這么說著向自己祈禱并在胸前刻下十字。
學著不再否定自己，學著給自己也許并不存在的信心，學著在相信別人并愛別人的同時多給自己一點關心與自省。
我依舊維持著我的面具用虛偽的心與捏造的聲音編織我對我自己的理想。
我以為我是賢者對著每個人說著冠冕堂皇的話并以此為樂。
其實我是最卑賤的愚者用所謂的愛與理解踐踏每個朋友的尊嚴。
我應該向所有人道歉，包括我自己。因為這樣的我不值得任何人的愛。
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最近也是糟糕到極點。右手的割傷給我帶來了難以想象的不便。
我一邊對著朋友與自己說沒事的很快就會愈合很快就會好的，一邊卻無比的沮喪因為什么都做不到。
每次去復診都無比沮喪因為傷口的愈合慢的令我心寒。
再也不要受傷了，無論誰。
考試周近在眼前我真的要看書了可惜沒有一丁點的干勁連出門上課的意愿都越來越淡薄。
每天用接近8小時的時間聽自己Blog的背景音樂，就希望慢慢的能這么消失掉的話也根本沒有誰會在意吧？
就算現在我知道還有20分鐘我就必須去上化學原理我還是依舊在這里敲著字。
我有傾訴癖我做慣了每個人的聆聽者我要不斷的寫即使根本沒人會去看。
我這是無比的自我中心。我用了不計其數的“我”來證明我虛妄的存在。
（下課繼續）
