标题无关，我在想怎么给家里打电话说周五要去旅游。
虽然我火车票都买了他们肯定不能阻止我去，但是这样的教育环境下成长起来的我，表达个人的意志是一件很困难的事。
我想做的事，他们虽然不会阻止但是都会冷嘲热讽，虽然这是一种爱，但因此我做什么都会有负罪感。
等到8点后去打电话。
打了电话果然吵架了，听着老妈莫名其妙的数落和愤怒我开始头疼，明明现在不是烦恼这个时候。
结果打好了没法出去全部丢失，我再来打一遍||||
我的家庭比起小银比起阿草比起曦比起大家都要幸福的太多太多了，不愁吃不愁穿父母和睦生活美满，母亲又做得一手好菜父亲的电子修理技术又十分了得。虽然都是基本工薪阶级没有什么钱，但美满幸福的生活就是这样，别扭的是我。
你们，你们一直把我当成不会长大的孩子，亲戚间交流说的最多的就是5岁前那些天真可爱的糗事，好像这样就可以忘记我已经满20岁这个事实。你们，你们拥有守旧但是完备的价值观和判断体系，虽然渐渐长大的我塑造了与你们完全不一样、甚至相左的价值观，但是我依旧非常尊重你们，虽然不曾矫情的说过我爱你们啊我离不开你们，但没有一刻我曾考虑过没有父母我能否成为今天这样的成功模样。但是你们依旧把我当成考南外时那个14岁的愣小子，面对第一次的人生抉择你们说着“交给你了你的人生要自己把握”但是唯有我露出偏离你们为我安排的路，哪怕是一丁点的想法，愤怒与悲伤同时向我招呼过来。为了你好你是小孩要听大人的的话你好自为之自己好好想想吧，就这样的话就到刚才你还不厌其烦的一遍遍对我说。这是爱，我强迫自己去相信，去理解，去说服自己说这是你们笨拙的爱的方式，并一次次的放弃自己的梦自己的爱走上你们为我铺好的路。没错这确实是棒透了的路，无比成功无比顺畅，每个人看见了都在羡慕说你们有了出色的儿子，因此你们自满又故作自谦的说那个臭小子整天让我烦还不如走远点越远越好。等我想着出门时，你们却喊着TM给我回来胆子大了翅膀硬了就这么飞了是吧？不要父母了不要你们的钱了不要你们的关怀与帮助了，我能一个人走下去吗？我能走到今天吗？这样的质问已经听到耳根生茧。是的我不能是的我不能没有你们。因此你们满足了因此你们早早就上床去睡觉还让我一样早睡早起，就这样我无比快乐的过着没有自由的日子。
从来没有尊重从来没有平等从来没有理解与认同。
你们说着，我不和你们说话不和你们交流不和你们沟通，我试过我想过可从来只有冷嘲热讽。我的意见我的想法比你们要领先很多，虽然我并没有你们那样的社会阅历但是我有思考我有阅读。莫名其妙的你们自认着自己完备的价值体系数落我。这个不能做这个不许做这个做了会怎样，就这样我什么都不能去尝试什么都不能去想。等我发现的时候我已经离开我的朋友有了遥不可及的距离。你们说，我从来不说实话从来都在欺骗你们从来都不值得信任，同样我也没有任何的办法去信任你们。曾经的曾经，我说过真话我告诉你们一切，没有安慰没有理解有的只有冷嘲热讽和“你只管学习就好”。为什么我要对这样把我当作工具与谈资的对象说出我的想法我的情感我的认真？宁愿去和你们鄙夷着看的网友说，宁愿去用白色谎言维护我听话的形象我也不会说，这是我的错没办法。谁都怪罪不来。
有一天我一定会离开然后带着思念与对你们的爱回来。但你们那时，会怨恨我还是想念我，我没有答案。
因为种种原因的压力积累，加上被骂得狗血喷头因此中二。大家抱歉。
买了一堆番茄天天吃，蓝莓味的威士忌预调酒真棒，甚至还买了丸子在宿舍煮着吃，因为没有冰箱而担心变质。
这样悠闲的生活让我无比自责。
你们都去了哪里。
