Déjà vu。

Déjà vu。

家教回来的路上，我在车窗外看见了久违的南京师范大学的校门。
2年前的夏天，我在这里上过一天课，第二天去考了江苏省化学竞赛的复试。那天中午吃的是M记。
复试的成绩很烂别问我，虽然有个安慰性的省二等奖可是最后也没什么用。我想说的是我又想起了这个校门。
仅仅见过一次，逗留过一天的地方再去看会觉得如此安心，大概是斑驳的黄漆墙壁和依旧茂盛的林荫营造的安心感吧。南大那花岗岩的大门非常气派，虽然一度可能被拆但到现在他还是屹立在汉口路上俯视着对面20米开外的另一半校区。完全没有应有的气魄，也丢掉了本应珍视的历史沉淀，这就是南大，和她的校门。南师的校门不起眼且陈旧，就是这样我能看见他的平和与静气，这让我觉得很安心。
家教的孩子是爸爸同事的女儿，高三的90后。其实很早就认识了但是显然没有过太多的交流。不算聪明的人也不算没有进取心。一般般的普通一般般的可爱。临近高三完全没有高三时我们班那样的紧张感，那种干燥的连空气的噼啪声都听得见的氛围。教她最简单的三角函数，公式变换，顺带复习下自己都忘得差不多的诱导公式。每道题从分析与思路开始讲，即使记不得公式也没关系，即使刚刚用了类似的方法没想到也没关系，即使坚持着自己繁杂的计算方法也没关系。慢慢来而已我多讲几遍。高三的时候一道题做过了还错会被老师用很可惜的眼光看着，自己也憋着气去透彻的分析每一题的意图与思路。有两个月甚至每天都在期盼着老师发卷子考试，做完了立刻检查复查再核查。给老师改的时候会认真的看着红笔的轨迹，揣度每一次略长的停顿是不是自己又犯了白痴一般的错误。自以为学会了心理调节学会了控制呼吸，用自创的催眠法平复每次模拟考试前心动过速的紧张。将每一门考试的底线从120渐渐提高到130，化学在145以下会羞愧的脸红，英语尽可能的去冲击138那道怎么都过不了的坎。上课依旧在看小说，但同时耳朵也在听着每一道例题和每一种思维方法。嚼烂了一切碾碎了一切我贪婪的吞下五三上面每一点知识，闭着眼睛午睡的时候也能构建立体模型，在议论文和散文的体裁间反复尝试反复练习废寝忘食，积累了一堆堆一叠叠完全没有价值可自己又根本舍不得丢掉的废纸。6月我来了我带着笔袋进入了考场，那时候的精神估计是一生中最纯粹的时候，我什么都没有想，考完一门之后我能做到在5分钟之内忘得干干净净回家读下一门的要点总结。就这么3天。就这么我三年的努力换来了应许的结果。

是么？

我写过很多题目是Dêja vu的东西我也会继续的写这个题目，我看见的东西存在于哪个时间哪个介面我并不关心。既视感让我无比的安心仅此而已。我不能像阿草那样整个的否定掉自己，因为我依旧荒谬的坚信着自己还是有存在的价值，虽然越来越多的事实告诉我谁都什么也不是。高三的那段时光对谁都是彻骨的折磨我还能记录的如此平静甚至喜悦，也是我坚信着自己没有度过所谓毫无意义的人生，做过毫无意义的事情，憧憬着毫无意义的梦想。神的声音早就告诉我一切都想错了，可我变了我不再是那个盲从神启的幼童，我盲从着社会的意志。我的思考永远被我当作是年轻的冲动封禁而爱惜，自己却沿着别人思想的轨迹毫无怨言的前行，我没有偏离的勇气和力量。既视感让我看见的不仅仅是我或者曾经的我将来的我可能的我，我也看见了将自己投影到其他人身上的我的千姿百态。因此充实而平静的自己会继续着未醒的，悸动的，琉璃色的梦。根本一点都不美丽我却痴迷。

啊我说我们的人生是早已落幕的戏，大家都忘了谢幕而在毫不配合笨拙的演出着，你信么？
Fin.

PS：我快把ScribeFire遗忘了，这次用上。
今天的主题其实是库帕！